Carta sin sentido 1

Y quien lo iba a pensar

Que me cuentes tus cosas no me deprime en lo mas mínimo y creo mas bien que si no lo haces con mas frecuencia es porque con los años uno como que crece y se separa de los amigos del Colegio pero a la final termina regresando a lo mismo. Al mismo desgraciado que te saco el zapato en la Carolina. Que días no?.

No te esta pasando nada extraño. Es mas, me sorprende que en realidad estés tan bien tomando en cuenta la “energía” del país. No se si en las próximas líneas voy a hablar huevadas o no, o si en algo te va a servir lo que te voy a decir, toma lo que te sirva, el resto puedes mandarlo a la papelera de la computadora. En todo caso no pretendo darte ningún consejo porque de consejos esta lleno el mundo. Lo único que te quiero comentar es mi situación y lo que he aprendido en estos meses fuera y en esos dos años de matrimonio con la gringa y en una búsqueda media loca por algo que tenga sentido en la vida. Aun no lo encuentro, pero creo que estoy en el camino acertado.

Creo que nada pasa en la vida por pura coincidencia. En cierta forma estamos acostumbrados a ver las cosas desde afuera. Y cuando nos topamos con algo que de pronto encaja en nuestras vidas como que le atribuimos a una coincidencia pero la verdad es que, estas no existen. Todo se trata de un juego de la vida en la que nosotros mismos vamos creando nuestras oportunidades y en fin, todo lo que sucede nuestra vida. Esto te lo digo porque en realidad me parece que la sinceridad de tu mail en este punto de MI vida no es una simple coincidencia. Ya te explico por que.

Cuando me case te cuento que lo hice porque realmente estaba enamorado de la gringa, pero en mi vida faltaban muchas cosas. Mas bien creo que lo correcto seria decir que en mi vida faltaban cosas que yo “creía” que faltaban. No se si me explico pero cuando tu creces, y en tu caso que eres hijo único aun mas, la vida, nuestra familia, los amigos y la sociedad en general van poniendo expectativas en cada uno de nosotros, expectativas que poco a poco se van convirtiendo en credos de vida y que nosotros creemos que debemos alcanzar o seguir cueste lo que cueste. Te pongo un ejemplo: A mi desde pelado me dijeron que tenia que entrar al San Gabriel, que tenia que ser abogado, que tenia que ser así, asado y cocinado. En realidad no me lo dijeron directamente, pero me lo metieron en la cabeza. Lo que era ser exitoso y lo que era ser un fracasado. Un looser. Tu llámalo como quieras. Esto te paso a ti también. Sin darte cuenta y sin que nadie lo haga a propósito, nos fueron metiendo ideas en la cabeza. En la escuela, en el Colegio (especialmente en el Colegio San Gabriel) y luego en la Universidad (Católica y Central por igual). Y no me refiero a las ideas que valen la pena, sino a esos valores que uno debe seguir, que uno debe lograr en su vida. Por ejemplo otro valor: tienes que casarte, tienes que tener hijos. Etc. Esto no viene a propósito de que tener o no tener hijos es tan solo un valor, pero en cierta forma es lo que se espera de un matrimonio. Todos estos valores son creaciones de la sociedad, y si te has podido dar cuenta, el Ecuador es una sociedad bastante cerrada, muy conservadora, segregacionista y súper prejuiciada.

Ahora el problema para mi viene cuando uno se da cuenta que los valores que le han ido metiendo de a poco en la cabeza realmente no se apegan a la realidad que uno vive. Por ejemplo: ser abogado exitoso no es tan “bacán” porque eso implica que para ser exitoso se debe uno rebajar a pagar coimas, a tener contactos, a saber la letra colorada de la ley, etc. Es decir para ser exitoso como abogado uno tiene que ser un rata. (Mejor digamos uno tiene que ser bien humano, las ratas no tiene la culpa de nada). Ser profesor no es tan gratificante como uno creía, el matrimonio a uno realmente le llega a hinchar las bolas y en general las cosas no son como se la pintan a uno. Entonces que puedes hacer?. Si te das cuenta todo esto parte de la falacia de que los ideales que nos van inculcando desde chicos son correctos, o valen la pena de alguna forma. Te has puesto a pensar cuantas veces la sociedad te ha dicho: no importa lo que seas, abogado, astronauta, profesor, mendigo, con tal de que haciendo eso que tu escojas seas feliz!. A mi nunca. A vos?. Me atrevo a apostar que muy pocas veces, tal vez nunca.

Déjame resumirte tu vida y la mía en pocas palabras: Nacemos, y nos mandan a la escuela, en la escuela nos meten a las buenas o a las malas una serie de ideas que nada tienen que ver con ser felices, te enseñan a sumar, a restar, la regla de 3 y no se que otras idioteces mas, si tienes suerte te enseñan algo de urbanidad y cortesía. (yo tenia esa materia ahora que me acuerdo) y también algo de cívica. Luego vamos al Colegio, en tu caso primero al Alemán, porque a ti te dijeron que ese era el Colegio que valía la pena, y luego al San Gabriel, porque tu papa es ex-alumno del colegio así que te toca. Luego a la Católica, pero como no entraste (y de paso eso ya es una marca negra) a la Central. Y luego que?, luego a trabajar en algún estudio jurídico, a ganar algo de dinero. A casarse por la iglesia porque así manda la religión y a tener hijitos. Me equivoco en alguna parte?. Lo dudo.

Dime una cosa: cuanto de este ideal de vida te lo planteaste tu solito. Sin ningún tipo de influencia. Tu escogiste ser abogado porque tu papa lo es, o porque realmente querías trabajar sirviendo a la gente en ese campo. Escogiste el Colegio, la Escuela etc. O te dieron escogiendo?.

Ahora bien no creo que el hecho de que alguien te dirija es completamente negativo. Creo que todos necesitamos una guía para poder seguir con nuestras vidas. Nuestros padres, nuestros amigos etc. Sirven para guiarnos y para darnos las pautas o los ejemplos a seguir. Te imaginas si nos botaran en el mundo desde pelados sin dirección. Seria la locura. Creo que el problema se da cuando esa dirección continua a lo largo de nuestras vidas. En mi caso particular mi familia siempre ha sido un elemento súper importante en las decisiones que he tomado. Obviamente soy abogado por mi padre, si bien el nunca me dijo que debía ser abogado, es evidente que desde pequeño estuve condicionado a serlo. Crecí viéndole ponerse los ternos y las corbatas, salir al trabajo, tener su oficina. Y de hecho mi abuelo, el padre de mi padre, también fue abogado. Estoy seguro de que lo mismo te sucedió a ti. Tal vez sin darte cuenta, o tal vez directamente, te influenciaron para que sigas una carrera que podía o no convenirte. Como te digo, esto no es necesariamente malo, el problema viene cuando no sabemos o no podemos darnos cuenta hasta que punto la influencia o la dirección de nuestros padres, de la familia y de la sociedad están afectando nuestras decisiones.

Te doy un ejemplo: Tu estas manejando un auto, lo llevas por la carretera, lo diriges, le dices por donde ir. En otras palabras el auto hace lo que tu quieras. O en lugar de un auto puede ser un caballo. Yo creo que por mucho tiempo hemos sido ese auto, ese caballo. Nos dicen por donde ir, por donde debemos manejarnos.

Hasta que punto estas tu detrás del volante? Hasta que punto están tus padres, tus amigos, tu ciudad, tu sociedad y tu suciedad??. En mi caso, hasta hace poco, yo iba en el asiento de atrás del auto que era mi vida y la manejaban todos menos yo. Patético no?. Pero cierto.

Y como me di cuenta de esto?

Como es de conocimiento publico je je, me toco ser el abogado de mi Sr. Padre en la serie de estupideces en las que se vio envuelto, en parte por su propia culpa, no por corrupto, pero si por confiado, y en parte por la envidia monstruosa que reina en el Ecuador. Absolutamente todo lo que yo creía que iba a ser mi vida, todo lo que había construido, todo lo que esperaba de la gente, todo se me vino al piso. Me di cuenta que mi vida había sido un castillo de naipes y que me lo habían botado al suelo de un manotazo!. Sin avisarme, sin preparación, sin anticipación.

Por días y hasta meses estuve contemplando el castillo, analizando la posibilidad de volverlo a construir, analizando la forma de tapar con algo, con lo que sea, la desgracia que me había ocurrido. Me habían no solo movido el piso, sino que me lo habían quitado del todo. Completamente. Durante esos días y meses, sentía como caía y caía y caía y caía y nada de lo que yo hacia paraba la caída. Me quede literalmente sin trabajo, me quede sin plata. Los que creía que eran mis amigos se dieron la vuelta y “topamos”

De hecho algunos hasta trataron de extorsionarme aprovechándose de las circunstancias.

Para resumir, me quede frió, en el aire, colgado. Tu ponle el adjetivo que quieras pero la idea es la misma.

Cuando uno se bota a la piscina, o le empujan, uno sigue bajando, como plomo hasta el fondo hasta que pasan una de dos cosas: o tocas el fondo y con el fondo de la piscina te das impulso y te vas para arriba, o empiezas a patalear como loco y pasa lo mismo, te vas para arriba. O puedes también escoger no hacer nada, soltar el aire de los pulmones y te vas como submarino, hasta el fondo y ahí te quedas y te ahogas y se acabo el problema.

Al principio yo quise soltar el aire, irme hasta el fondo y olvidarme de todo. Te cuento que comencé a fumar (no tabaco) todos los días, me deprimí, no dormía, tomaba, y me dedique a tener una mujer tras otra. En la época en la que tu y yo hacíamos de las nuestras con las mujeres yo no era nada en comparación. Poco falto para no acostarme con las monjas del Carmelo! Todo porque realmente lo único que quería era escaparme del problema, no sentir, de alguna forma hacerme creer a mi mismo que mi vida era una maravilla y que todo iba a salir bien.

Entonces la gringa dijo: hasta aquí no mas!. Y me boto! Si pana me boto y bien botado
Llegue hasta el punto en que decidí que no iba mas y en Miami se acababa la vida. Y ahí fue cuando me paso un milagro pana, no te voy a contar que fue lo que sucedió pero fue realmente algún tipo de intervención que hasta el día de hoy no puedo comprender. Es como una mentira que se repite tantas veces que a la final termina por ser verdad. Pero a la vez vino la responsabilidad de que tenia que componer mi vida y ponerle algún tipo de objetivo a todo esto. No me demore mucho hasta que me di cuenta que realmente el único objetivo que vale la pena es el que te va a ayudar a ser feliz.

Te has puesto a pensar en lo entupido que suena a veces eso de ser feliz. Es tan inalcanzable o tan lejano que hasta decirlo suena entupido. Hasta religiosamente es pecado porque Cristo murió en la cruz, se sacrifico por nuestros pecados etc. El tipo lo ultimo que fue es feliz. (ya me estoy metiendo de nuevo con la Religión, es que le tengo pica al asunto, no me hagas caso).

Así que ahora lo que pretendo es eso: ser feliz. No me importa que no voy a ser el abogado mas importante de ese paisito andino que es el Ecuador, no me importa que tampoco voy a ser el profesor de la Universidad Sek, no me interesa que las mujeres no me lluevan, no me interesa que mis nuevas metas no le convengan a mi familia o a mis amigos o a mi sociedad. Al fin y al cabo estamos en el mundo para gozarlo y para pasarlo bien. No confundir esto de gozarlo con “hacer lo que nos de la gana” que no es lo mismo en absoluto. así que luego de tanto buscarle sentido al asunto llegue a la conclusión de que el asunto no tiene sentido y que buscarle es perder el tiempo.

Gracias por tu carta. Estas deprimido porque no has alcanzado tus metas o sientes que estas en el camino equivocado de acuerdo a tu plan o al plan que te han trazado otros?. Créeme que cuando uno esta en el camino correcto se da cuenta inmediatamente de que es así. Lo mismo pasa cuando uno esta en el camino incorrecto. Te sueno a predicador de pueblo?. No importa, no te estoy dando un consejo, te estoy contando lo que me paso a mi.

Hoy no soy un tipo 100% feliz, para nada. Hoy por ejemplo me sentía algo deprimido, me sentía un poco perdido, pero fue cuestión de salir, de tomar un poco de aire, de ver las cosas con perspectiva y darme cuenta de lo absurdo que es sentirse mal.

Si pero te desesperas. Dime una cosa. Desesperarte hace que las cosas cambien??. Deprimirte hace que las cosas cambien??. Estar triste hace que las cosas cambien??. Rafa tu no puedes sentirte lo suficientemente mal como para hacer que las cosas cambien. Lo único que sucede cuando tu te deprimes es eso. Que te deprimes. Cuando te sientes mal lo que sucede es eso, que te sientes mal. No por sentirte mal las cosas mejoran. Si así fuera yo hubiera hecho que los problemas de mi padre desaparezcan por lo mal que me sentí con ellos. Pero no, en lugar de eso los problemas continúan y lo que yo he decidido es no sentirme mal por eso, ni deprimirme y aprender.

Te ofrezco todo mi apoyo Rafa en el asunto de tener familia. Estas seguro de que estas haciendo todo lo posible?. Tu quieres tener familia? De verdad lo quieres?. Yo creo que todo es posible, así que lo único que vas a lograr deprimiéndote al respecto, sintiéndote mal y triste por los resultados que has obtenido hasta ahora es precisamente alejar el resultado que quieres obtener.

No pierdas el animo ni la perspectiva.

Que fácil que es perder ese par de huevadas. A mi se me han perdido mas de una vez.

Y sabes una cosa, todos nos caemos, a todos se nos mueve el piso y algunas veces hasta nos vamos al fondo mismo de la piscina y nos quedamos ahí, como piedras, sin movernos esperando que se nos acabe el aire para que se termine todo (estoy hablando metafóricamente chucha, no iras a meterte a la piscina!!). Lo importante es cuando uno esta ahí en el fondo, o le han movido el piso o siente que la puta vida no vale nada y que todo se ha ido a la mierda, tomar impulso, pataleando como loco o como sea y salir a flote otra vez. Y cuantas veces te han dicho esto?. Miles no cierto?.

Mi vida ahora es tan diferente de lo que era en el Ecuador que a veces pienso que estoy viviendo algún tipo de sueño o que he entrado en alguna dimensión paralela y todo lo que me rodea es parte de este mundo alternativo y sureal. Ahora mismo te estoy escribiendo desde el aeropuerto!!. Hace un rato estuve en una cafetería. Tengo mi trocito de materialismo, una computadora Apple Power Book G4 que me costo un huevo y la mitad del otro, así que aprovecho y escribo mis tratados a la barilochada en cualquier lugar. Vivo en el medio de la nada. En el medio de la nada!!!. en un lugar lleno de árboles, de gatos (si, de gatos, tengo 4) cocinando mi propia comida y cocinando para la gringa porque ella trabaja mas que yo. Haciendo los mandados de la casa y escribiendo un tratado/ensayo/bullshit sobre la estupidez llevada a politica de Estado. Hace 9 meses que no me pongo una corbata, peor un terno. Y créeme que nunca me he sentido mas cerca de mis verdaderas metas.
Y la gringa es lo mejor que me ha pasado en la vida porque lo único que espera de mi es que yo persiga aquello que me va a hacer feliz. Te imaginas de viejo pensando en todos los días en los que pasaste en los juzgados en lugar de hacer algo de verdad productivo??.

Como te dije al principio de este mamotreto, toma lo que te sirva. El resto pase cantando y bailando!.

Tu pana

Mr. Magix



PD: Iba a revisar lo escrito, pero no lo hago, si lo hago no lo mando y quiero que por lo menos algo de lo que yo tengo que decir te llegue. Asi que si te parece que estoy en drogas, fresco, en drogas estamos todos.