Dios es un amigo imaginario para los adultos.

Es lo primero que aprendí y también una de las falacias mas grandes que pude haber escuchado. Al principio eso de negar a Dios es como una moda, cuando estamos jóvenes nos sentimos inmortales y por eso es que le negamos y le negamos en lugar de tratar de entenderle. Yo soy el mas grande ateo cuando el asunto es negar por negar. Pero cuando uno tiene que dar razones y darse cuenta que el mundo no pudo haber surgido porque si y que tiene que haber algo mas es cuando duele aceptar que el amigo imaginario no es tan imaginario después de todo. Esto dicho, no pretendo predicar religión en absoluto. La religión como lo dijo marx es el opio del pueblo y con el concuerdo. A mi que me registren cuando me preguntan cuando fue la ultima vez que fui a misa. Ni siquiera me quiero acordar. La religión organizada para mi que contradice su propio fundamento. Es universal, sin embargo excluye. Esto viene a ser como inteligencia militar. Un oximoron.

El doce de julio del dos mil tres fue nuestra boda, fue una boda espectacular, con todo tipo de extravaganza que te puedas imaginar, hubo juegos pirotécnicos, castillos de luces, globos de aire caliente, cinco bandas de música, flores, comida y doscientos invitados. De esos invitados eran nuestros alrededor de 20, e invitados políticos, es decir en relación al cargo de mi padre alrededor de 180.

La mayoría de los invitados eran Miembros de la Corte Suprema de Justicia lo que ahora me parece una ironía enorme ya que el día anterior a la boda, el 11 de julio, apareció en el periódico la noticia que iba a cambiar mi vida y la de toda mi familia para siempre. Decía la noticia que se había presentado una denuncia en contra de mi padre, que el había dejado de declarar sus bienes como tenia obligación de hacerlo y había cometido una serie de delitos. Como digo la ironía es que con el paso de los meses y mientras mi padre tuvo que pasar de Magistrado a prófugo a preso, esa misma Corte que el se empeño en invitar, se dio la vuelta y no tuvo empacho en sacrificarlo a el para tratar de salvarse. Tratar digo porque a la final se cayo también la Corte y con la Corte el Gobierno. Véase Lucio Gutiérrez.

Ese 11 de julio comenzó, como te cuento, una de las lecciones mas duras que me han tocado aprender y así mismo, una de las mas felices. No voy a entrar en los detalles de toda la mierda que me toco oler, escuchar, comer y tragar. Pero aprendí que si tienes la actitud adecuada, hasta la mierda es agradable. Tuve que sacar fuerzas de donde no pensé que tenia, tuve que sacar la cara y poner la cara de palo y hacerle frente al temporal y todo mientras lidiaba con mi recién inaugurado matrimonio, con la muerte de mi suegro, con la posibilidad de un divorcio antes de la luna de miel.

Aprendí que los amigos son realmente escasos y hasta aquellos que uno da por descontado, aquellos que uno piensa son incondicionales lo único que quieren es ser tu amigo cuando estas bien. aprendí que aquellos que yo no consideraba mis amigos, me ayudaron y me respaldaron y aprendí que siempre habrán los hijos de puta que te patean cuando estas caído.
Si te das cuenta, el problema de todo no es no caer (esto te lo habrán dicho miles de veces) el problema es levantarse, pero mas que levantarse es tener las ganas de hacerlo. Cuando uno esta por los suelos lo único que quiere es que alguien cave un hueco ahí al lado para arrastrarse despacito y que lo tapen a uno con la tierra y listo, fin del problema. A mi no me daban ganas de levantarme. Tampoco le veia sentido. Pero así es la vida, te enseña y te enseña y cuando sales de clase no te enteras que es lo te ha estado enseñando todo este tiempo.

Luego vino la movida a los Estados Unidos. No te miento, en cierta forma fue un escape. Sentía que me ahogaba en el Ecuador, sentía que si me quedaba iba a seguir metido en mierda hasta el cuello y hundiéndome cada día un poquito mas. así que vi en la gringa y en la posibilidad de venir a USA mi pasaje y mi pasaporte a la salvación. En cierta forma no me equivoque, venir me salvo la vida. Me equivoque en verla a la gringa como un medio como un mecanismo, cuando en realidad ella era mucho mas que eso. Y no me refiero al amor o al romanticismo. Tara ha sido siempre una especie de piedra primaria o isla en el mar o oasis en el desierto para mi, creo que todo amante o amor lo es. Pero ella es mucho mas. Habrás escuchado esa frase trillada que dice que hay un alma. Bueno, mas allá de creer o no en esto, creo que existen personas que hacen que lo mejor de nosotros salga a relucir, así como existen personas que hacen que lo peor de nosotros aparezca. Tal vez sea la compatibilidad o yo que se. Tara es de las primeras, es la persona que me ha ensenado que la vida es para gozarla, no solo disfrutarla, sino gozarla, para ser feliz, para aprender y para elevar el espíritu (tu toma esto de elevar el espíritu como mejor te sepa, ya sea un fin de semana en la playa o un año en un monasterio budista). Lo mas importante es que no solo es mi amiga, sino también mi cómplice en la tonelada de idioteces que hago diariamente y me propongo hacer en los próximos anos. Dicen que detrás de todo gran hombre hay una gran mujer: mentira!. Detrás de todo gran hombre hay una mujer tapándose la cara de la vergüenza!.

La separación fue por mi beneficio y por mi culpa. Pero me alegro de que sucediera. Sabes en esas semanas estuve en terapia, visite museos, camine por todo Manhattan. Estuve solo. Tu sabes lo que es eso. Estar solo. A veces es el mejor regalo que nos podemos dar. Yo no me había dado ese regalo nunca y me sento muy bien. Ademas no te miento que la ciudad ayudo. Pero después de un tiempo me canse y se me hizo cuesta arriba. así que Tara me visito y al parecer muchos de los problemas que teníamos antes eran simple terquedad mutua.

Como te digo hace seis meses y pico que estamos juntos otra vez, y aunque de relación tenemos casi 6 años, han sido realmente solo 6 meses de verdad porque siento como que en realidad las cosas han cambiado. Creo que ahora yo estoy también comprometido con el objetivo común. Es decir, antes yo tenia mi propio objetivo y ella el suyo. Nos habíamos casado y todo pero no había una verdadera relación entre lo que yo quería y lo que ella quería. Ambos cedimos un poco y ahora creo que vamos por el camino correcto. Pero también hay que ser realistas, se que no hemos solucionado todos los problemas que tenemos y creo que tampoco lograremos solucionarles en esta vida, tal vez en la siguiente cuando ambos seamos gatos.

Creo que lo importante es no tomarse la vida muy en serio. Tenemos una sola vida verdad?, o al menos somos concientes de que tenemos una sola vida, así que eso de trabajar, hacer dinero, carrera etc. Muchas veces opacan nuestros verdaderos objetivos. De que mierdas te sirve el dinero realmente?. Si te pones a pensar no sirve para nada, solo para acarrear problemas. Si claro, se necesita para sobrevivir, pero no es esencial. Tampoco hay que volverse Hare Krishna. Lo trascendental del dinero quiero decir. De que sirve el trabajo?. Bueno, si, llena y agrada y hace que nos sintamos útiles. Creo que es mas que nada una forma del ego, de nuestro ego trabajando para hacernos creer que somos indispensables y que sin nosotros se acaba el mundo. Escuchaba de un filosofo moderno una meditación, no se si se le pueda llamar así, así le he llamado yo, e iba mas o menos así: imagínate que dejas tu cuerpo, que puedes verlo desde el techo del lugar donde te encuentras, ahora imagínate que sales del edificio y te sigues mirando desde arriba, tu cuerpo esta ahí abajo y tu sigues elevándote, ahora estas sobre la ciudad y puedes ver toda la ciudad, el edificio, el cuarto y tu cuerpo en ese lugar. Ahora sube un poco mas, estas casi en el espacio y puedes ver todo el país, la ciudad, el edificio y el cuarto, y al final sigues tu. Sube mas todavía y sal de la tierra, mira la tierra ahora, y en la tierra el país, la ciudad, el edificio, el cuarto y tu. Sal aun mas, mira ahora el universo, la tierra, el país, la ciudad, el edificio, el cuarto y tu. Ahora viene lo mas importante, imagínate todo eso: el universo, la tierra, el país, la ciudad, el edifico y el cuarto pero tu no estas. Has desaparecido, no existes. Difícil no?. Es el ego. Tu solo imagínate a Nutrexpa sin ti. Je je. A mi me costo imaginarme el Ecuador sin mi.

Ahora te debe parecer que me perdiste a algún culto filosófico/religioso o algo así, pero no, no me has perdido sigo siendo el mismo guarro de siempre. La diferencia es que he tenido tiempo para pensar en la estupidez que me rodea. Y en la belleza que me rodea. Si te tomas el tiempo necesario tu también te vas a encontrar frente al computador escribiendo incoherencias. Es solo cuestión de escoger los libros adecuados, y darle rienda suelta a la imaginación.

Nadie puede hacerte feliz. Esa felicidad depende única y exclusivamente de ti. Tu novio no puede hacerte feliz, tus amigos no pueden y tus padres tampoco. Tu felicidad (como sea que tu entiendas este abstracto) depende únicamente de ti. Si tu decides ser una tipa miserable es tu responsabilidad. Si tu escoges ser el alma de la fiesta, es tu responsabilidad. Vez, mucho tiempo me pase echándole la culpa de mi miseria a otra gente, a mis padres, a mis amigos, al Alpaca salchichero, etc. Pero resulta que todo ese tiempo el único responsable de esa miseria era yo. Que bruto no? Viajar tan lejos, gastar tanto dinero, comerme le hígado para llegar a la conclusión de que todo este tiempo todo ha dependido de mi.

Caramba! Esto ya no es una carta, es un verdadero tratado y oda al caos caligráfico.!!


Bueno tía, me he cansado de filosofar por hoy día. Te cuento que esta carta va al blog que tengo y que hace años que no actualizo. Un beso enorme con un abrazo rompe costillas.